Испытываю огромное желание уйти в долгое-долгое радиомолчание. Вижу, что веду себя неадекватно и, соответственно, это неадекватное поведение и транслирую вовне, показываю в текстах, в историях, всем своим присутствием в эфире. Я не знаю, как это выглядит со стороны, допускаю, что совершенно нормально. Но у меня есть чувство, что я так и выгляжу — неадекватно, странно, глупо, что именно такое мнение о себе формирую сейчас. Поэтому хочу ещё энное количество недель нигде ни с чем не «светиться».

Ещё точнее, мне хочется сейчас на тротуар и плакать. Прямая цитата из Джека Абатурова: «Мне захотелось лечь на тротуар, лицом в песок и битум, и заплакать». Просто от осознания глупости и печали происходящего, что я веду себя именно так и ничего не могу изменить.

Это фаза, очевидно. Которая и становится причиной такого поведения. Правда, я не понимаю, какая. Может, мания, а может, и высокоактивная депрессия. Жаль, что я всё-таки не во всём могу разобраться самостоятельно.

А ещё испытываю столь же огромное желание вотпрямщас вернуть мои родные волосы. Каре с удлинением, но моё, совсем моё — а волосы до такого отрастут, дайте боги, через полгодика. Печально. Ничего сейчас не соответствует ни моему самоощущению, ни моему мироощущению. И так от этого плохо, что на стенку лезть хочется.

И мозг, вроде как, хочет влюбиться — не то дофамина нам не хватает, не то просто впечатлений хочется, на которые мозг совершенно по-наркомански подсаживается. Я это вижу, и потому накрутить себя до состояния влюблённости себе же не позволяю. Если быть честной с самой собой, то и нет её, влюблённости этой. Есть сила желания получить его и этим в очередной раз подтвердить свою ценность. А влюблённость... ну, если я ещё и умею в такие искренние чувства, то она бы появилась, если бы выяснилось, что это недвусмысленно взаимно.