Мне мало ведёрка для ора. Мне опять нужен океан, чтобы на него орать.

Пост в Телеграме не влез в один пост, настолько меня прорвало всякими разными осознаниями, которые наконец-то сумели выразиться русскими связными словами. И, вроде бы, всё-то там достаточно светленько, бодренько и оптимистично... так почему опять хочется орать, рыдать, биться в истерике, повторить? Почему больно-то, я не пойму?!

Да и вообще — что болит? Раненые чувства? Любовь, гордость, доверие? Жажда любви?

Я не могу понять, что не так. Запуталась в себе и своих переживаниях настолько надёжно, что уже даже не понимаю, куда распутывать этот адский клубок. Что с ним вообще делать...

Даже не уверена, что именно со мной сейчас происходит. Кажется, что боль потери ушла. Что даже потребность в общении с этим человеком ушла. Как будто оторвала от себя огромный кусок живой плоти... а потом помазала Левомеколью. Пару-тройку недель. И... всё? Стянулось. Как будто. И как будто даже не остаётся шрама.

Неужели весь фокус и правда был только в том, чтобы осознать, как всё это — вообще всё, включая сами отношения, переезд, расставание — было необходимо, действительно необходимо для роста и развития? Просто... усвоить урок?

Боги, а любовь-то тогда где?!

Возвращаюсь к апрельскому состоянию а-ля «пыльным мешком по голове огрели». Когда после встречи с Женей поняла, что утратила всё знание о любви, которое у меня было. Столько лет было. И... пропало. Ушло. И я даже не знаю, в какой стороне его искать, даже хоть чуть-чуть приблизительно.

Вроде бы, осталась потребность быть нужной и важной — но вот потихоньку исчезает и она. И хоть я понимаю, что не общаться (вообще, блин, не разговаривать!) ни с кем неделями — это ненормально, никакого желания чинить свою социальную сферу я не испытываю. Замыкаюсь в себе и на себе. И, странно и страшно, чувствую удовлетворение от этого при чётком осознании, что это вредно, и я сильно рискую усугубить болезнь в целом и депрессивные эпизоды в частности.

На самом деле, я, конечно, хочу к океану. В одну далёкую северную страну. По-настоящему хочу, и я уже начинаю двигаться к этой цели, я знаю точно. Но вот для описания своего состояния... я вновь прибегаю к стихам.

«мне не хочется ничего.

мне
не хочется
ничего.

только выспаться и весны.» ©