Катарсис-n

Нужно верёдко для ора.
Хотя не, ведёрка не хватит. Цистерна нужна.

Концерты Ани — «холистические сеансы», и более точное определение придумать сложно.

Когда она попросила закрыть глаза и представить себя в каком-то любимом дорогом сердцу месте, ощутить присутствие того, кого... хотелось бы почувствовать рядом, я оказалась на мостках у маленького лесного озерца. Там, где рассвет, клубы густого плотного тумана над водой, прозрачное бледно-розовое небо, ледяная роса на траве, а вода в озере тёплая, как парное молоко.

И рядом не было никого.

А потом я оказалась дома у бабушки Нины, когда папа садится к ужину и, конечно, заваривает себе этот гадкий растворимый кофе. А я лезу к папе на колени и, конечно, граблю его напропалую.

Озеро и рассвет. Бабушкин дом и папин ужин. Одиночество и папа.

Ни Уссурийска.
Ни Дани.
Ничего.

@темы: воображение, воспоминания, катарсис

---

отголоски-1

Я уже не знаю, куда мне выть и орать. Наверное, только сюда.

Где-то под Уссурийском ещё на много лет останется скамейка, на которой вырезано: «А+Д», вырезано и обведено в сердечко.

Глупо.
По-детски.
Впервые в жизни.
Романтично и мило до слёз.

@темы: воспоминания, романтика

---

Домой

Боги, как хочу домой. Кто бы помог вернуться в Нижний.

---

Не та

А ещё вспоминается русалочка: ты, мол, можешь оставить родной дом и семью, отдать свой голос, ходить, как по острым ножам, но он всё равно не полюбит тебя. Просто потому, что ты — не та.

Ты можешь проехать полмира, если хочешь. Если тебе так нравится. Но это ничегошеньки не будет значить. Ни-че-го. И ничего не изменит. Не повлияет ни на что.

И ты опять окажешься там, где кому-то всё равно — есть ты, нет тебя...

То, что течёт из глаз, похоже на чистую любовь и на жажду её.

---

je veux

Ааааааааа.

Неконструктивно орать. Вопить. Верещать. Рыдать.

Жить.

Жить, в конце концов! Проживать то, что рождается за рёбрами. А не так. Не так, как сейчас. Не так, как было в Омске.

Быть любимой. Быть принятой. Даже когда в слезах, даже когда захлёбываюсь криком. Знать, что это нормально для ближнего моего так же, как для меня — мои эмоции. Которые вот такие яркие и вот такие бурные.

Быть нужной. Важной. Чтобы не было всё равно.

Многого хочу?

Видимо, да — раз не получаю.

Никогда бы не подумала, что буду думать о Кулебаках как о безопасном месте. Где любят, ждут. Где кому-то не всё равно, где я и что со мной.

---

Немного определилась с планами.

Уехать переживать нервный срыв во Владивосток — не худшая идея. Куплю лезвия, и никто мне не помешает изрезать руки в бахрому.

Не верю, что можно любить человека и сказать: «О, у тебя нервный срыв, и ты пытаешься сбежать? Ну ок, пока.» Так что пофиг, что там Даня скажет, когда вернусь.

А когда, собственно, вернусь, буду собираться.
Попрошу денег.
Куплю билет.
Улечу обратно в Нижний.
И там покончу с собой.

Не хочется жить. Прям очень сильно не хочется. Опять чувство, что доверие предано.

Да и чёрт с ним. В конце концов, план есть.

---

Как будто с корнями вырывают что-то живое.

Я страшно зла на людей, которые дают мне надежду. На Юлию, которая запретила мне умирать. На Даню, который в том самом ультимативном тоне запретил резать себя. Зла, потому что это привязывает меня к жизни.

А жить — страшно.
А я устала жить.
А если жить дальше — то простить себя не получается. Не получается, не получается, не получается!!!

Юлия дала мне задание уделить больше доброжелательного внимания и интереса той части меня, которой 6 лет. Поспрашивать, чего она хочет. А она, блядь, хочет только к папе на ручки! И в безопасность. И больше ей вот нахуй ничего не надо.

И то, что уже произошло во мне... я не хочу с этим расставаться. С лёгкостью. С пофигизмом. С бестревожностью. С прощением себя. С предвкушением встречи с теми, кого я люблю, и кто меня ждёт.

Но раны вновь и вновь вскрываются. Только-только успели чуть стянуться — и опять... А на том конце — ничего. Ни любви, ни боли. Только безразличие.

Вот и зачем мне быть здесь? Зачем, а?!

---

Для Майтимо

Не знаю, прочитаешь ли ты это когда-то, но... вот, пишу.

Помнишь, ты говорил, что мы любили друг друга задолго до того, как встретились? Да и вообще, задолго до рождения. Думаю, помнишь. Я всегда была с тобой согласна.

Эти слова из песни, в которой ты не услышал души... Эти слова ты говорил мне, только по-русски и в прозе. И, знаешь, я снова с тобой согласна.

Я хочу сказать тебе бесконечно много, путаюсь в словах и забываю их на ходу.

Мы с тобой достались друг другу искалеченными. И главной ошибкой, которую совершили оба, было не учитывать этого. Не принимать во внимание. Обращаться друг с другом без учёта этого. Этим грешили мы оба.

Меня терзает так, что хочется кричать в голос, одна мысль: здесь, где мы оба бесконечно свободны, как мы могли потерять друг друга?! Как мы могли не справиться? Как мы могли позволить себе выпустить друг друга из объятий...

Мне хочется бросаться в тебя теми же обвинениями, что звучали из уст Маргариты: маловерный, несчастный человек! Прости, прости меня за эти слова, прости, что снова обвиняю тебя. Хотя это даже не обвинение. Это горький осадок моей любви. Если бы ты не боялся и не упрямился, а чуть больше верил...

Можно было бы исправить всё, что было не так. Ты смог бы. Я смогла бы.
В своём бесконечном упрямстве ты далеко не всегда оказываешься правым, к сожалению.

Однако ты был прав ещё кое в чём: здесь мы оба слабее.
Ты не вынес огня, который я принесла с собой.
А я, вот видишь, не прожила без тебя и полугода.

---

Страх и свобода

Мне страшно от того, что уже случилось внутри меня.

То, что мне придётся уехать. И то, что вне этого дома, вдалеке от этого человека, я не проживу и двух месяцев.

Когда режешь себя — это, в общем, не больно. Серьёзно, разрезать кожу, то, что под кожей, ширить эти раны — это не больно. Там не боль, там тянущее тошнотворное ощущение. Нет другого слова. От этого ощущения слегка подкруживается голова и дурнота подступает к горлу. Но это не больно.

Решившись, я как будто заранее пережила это мерзкое тошнотворное. И страх перед чёрной пустотой. Который, кстати, исчез. Страха больше нет. И я, честно говоря, офигеваю от этого. Есть только знание, такое же чёткое, как то, что небо синее, а вода — мокрая. Знание, куда и к кому я ухожу.

«Я верю, что там, куда мы все возвращаемся, ты встретишь меня.» ©

И вот, решение принято и даже уже слегка пережито. Как потеря папы. Я словно готова к этому, и если бы не было рядом человека, на которого я не имею права свалить заботы о теле, я бы уже это сделала. Смерть от потери крови — один из лучших, пожалуй, вариантов. Без боли.

Только со страхом. Я до сих пор помню, как наяву, эти алые цветы, которые распускаются в толще воды... Это очень, очень страшно. Сейчас я стараюсь пережить заранее и этот страх, чтобы не поддаться ему, когда придёт время. Никому не написать, не позвонить, а просто закрыть глаза, не смотреть, утонуть в прекрасных голосах итальянцев... «Io ti amerò...» Да, я знаю, под какую песню буду умирать. Она бальзамом проливается на измученную душу, эти слова выражают то, что я чувствую, то, во что я хочу верить. И эта музыка прекрасна так, что захватывает дух. Она облегчит мои страдания в последние минуты.

Есть кое-что, что меня беспокоит. Андрей говорил, что у меня плохая наполненность вен. Я действительно боюсь выжить. Не умереть, а просто отключиться. И быть спасённой. Вот это прям сильно тревожит.

Я уже который день изнываю от отсутствия возможности сделать это прямо сейчас. Меня тяготит невозможность уйти в то время как... хах. Как Яна говорит, проще сделать, чем не сделать.

Как только я уеду от Дани, у меня будут развязаны руки. Ничто уже не удержит меня — если он не попросит меня остаться и уехать с ним в Хабаровск, значит, и здесь я просто дополнение, но не обстоятельство. Скорее всего, так и есть. Ну и если Андрей до того времени не придёт в себя, его любовь тоже могла бы удержать меня здесь. Если бы меня любили и нуждались во мне. По-настоящему нуждались. Однако, похоже, это то, что я утратила навсегда. Говорить об этом он не хочет, слушать меня — тоже не очень. Только игнорировать меня сутками. Наверное, действительно в нём ничего больше не осталось, но выяснять это у меня больше нет сил.

«Я, правда, богат. Но если тебя отнимут,
В моих руках не останется ничего.» ©

Вот его и отняли.
И оказалось, что больше мне держаться не за что и незачем.

Что ж. Значит, на смену боли потери пришла пустота. И горечь, наверное. Что даже здесь меня любили меньше, чем любила я.

Мне страшно.
Я устала.
Папа, зачем ты бросил меня...

Папа, я бы многое отдала, чтобы ещё раз увидеть тебя, обнять, забраться к тебе на колени, поговорить с тобой. Меня жжёт изнутри болью от осознания, что этого не будет. Мы с тобой пришли из разных миров и в разные миры уходим. Просто... я так скучаю по тебе, папа. Мне так не хватает тебя. И не хватало все эти годы.
Я не пережила твою потерю, папа. А без тебя не могу больше пережить ни одной другой потери.

Андрей понимал меня. Понимал всё это. Но — он отвернулся.
Больше мне нет здесь места. Ну и чёрт с ним.

Вот ещё что: теперь меня рвёт на сотню хомячков от желания свалить отсюда как можно скорее. Ну, просто чтобы поскорее руки развязались, и я смогла в последний раз перед уходом вздохнуть свободно. И больше не оглядываться ни на кого.
Когда на меня не смотрят те, кто мне так важны — мне уже незачем оглядываться на кого-то ещё.

Поразительное чувство свободы в груди. Я уже отпустила себя, этот мир и эту жизнь.

Я отпустила себя.
Но главное — простила.
За всё.

«Continuerò a credere che
Siamo un'anima, io e te
E ti amerò comunque, lo so
Anche se non sei con me»

@музыка: IL DIVO — Ti Amero

@темы: смерть, потеря, страх, отчаяние, свобода, самоубийство, боль

---

оболочка

Пришло в голову, что моя одежда достаточно точно отражает моё внутреннее состояние. Как, впрочем, и всегда... но тут как-то особенно ярко увидела.

Агрессивная чернота пуховика и берцев. Эта плотная оболочка закрывает меня от шеи (а если надеть капюшон — так и от самой макушки) до ступней. Виднеющийся в вырезе пыльно-зелёный шарф и радужные шнурки в тяжёлых ботинках — привычная защита вида «клоунада»: пока ты кривляешься, смеёшься и издеваешься надо всеми и вся, начиная с себя и с того, что тебе дорого, ты неуязвим. Но это только верхний слой и грубая защита.

Дальше — мягкий белый свитер (или белый с совой, для пущей милоты, которую отмечают буквально все) и светлые-светлые серо-голубые джинсы. И носочки с полосочками мягкого пуха поверху.

И в самом низу — бельё из тонкой сетки миндального цвета, сквозь которую уже свободно видна беззащитная нагота. Символ полного доверия. А в подлунном мире символ — это всё...

А ещё — слабое сердце во всём ищет знаки.

Так что ерунда это всё.

@темы: личность, одежда, символизм

---

венец терновый — любовь моя

К чему про тёрн? К тому, что джин, который сейчас во мне плещется, настоян на терновнике. Правда, как-то, видимо, не так настоян, что нет этого мягкого вишнёвого вкуса, который я помню... Впрочем, может, ещё за 10 дней ситуация исправится.

А к чему про любовь? Да к тому, что сейчас алкоголь действует на меня вообще нетипично. Из меня начинает лезть нерастраченная нежность. Очень хочется любить и быть любимой — действенно. Целовать. Прикасаться. Ощущать кожей.

Не «кого-то», разборчивость никуда не девается. Того близкого человека, нежность к которому подспудно таится во мне постоянно и просто не может найти выхода в повседневности. А теперь — просто рвётся наружу, и ну будь ты рядом... ах, если бы ты только был рядом...

Я ведь очень люблю поцелуи. Почему-то практически никому не говорила об этом, то ли не приходилось к слову, то ли неинтересно было. Не знаю. Но целоваться я обожаю. Это что-то максимально нежное и максимально интимное, трогательное и откровенное, страстное — но не до последнего предела. Это лучший способ выражения любви, который я знаю.

И мне так отчаянно хочется любить.

@темы: нежность, поцелуи, любовь

---

И вот ещё что — без заголовка, ибо как эту гадость озаглавить, чёрт его знает.

Я опять отрываюсь от мира и от людей. Становлюсь призраком. Как будто существую и не существую одновременно, я видима и осязаема, но незаметна и незначима. И для меня всё становится чуть более призрачным и чуть менее значимым.

Если бы не последнее, вероятно, меня бы сильно ранил тот факт, что меня просто бросают на новогоднюю ночь. Как игрушку.

Оставляют, забывают.

Как призрака.

Ведь зачем заботиться о призраке? И ведь его не позовёшь ни в круг друзей, ни в круг семьи.

Наверное, это больно. И, наверное, я эту боль ещё почувствую. Когда хоть немного оттаю.

@темы: одиночество, Новый год, боль

---

девушка, которая запуталась в паутине

Мне мало ведёрка для ора. Мне опять нужен океан, чтобы на него орать.

Пост в Телеграме не влез в один пост, настолько меня прорвало всякими разными осознаниями, которые наконец-то сумели выразиться русскими связными словами. И, вроде бы, всё-то там достаточно светленько, бодренько и оптимистично... так почему опять хочется орать, рыдать, биться в истерике, повторить? Почему больно-то, я не пойму?!

Да и вообще — что болит? Раненые чувства? Любовь, гордость, доверие? Жажда любви?

Я не могу понять, что не так. Запуталась в себе и своих переживаниях настолько надёжно, что уже даже не понимаю, куда распутывать этот адский клубок. Что с ним вообще делать...

Даже не уверена, что именно со мной сейчас происходит. Кажется, что боль потери ушла. Что даже потребность в общении с этим человеком ушла. Как будто оторвала от себя огромный кусок живой плоти... а потом помазала Левомеколью. Пару-тройку недель. И... всё? Стянулось. Как будто. И как будто даже не остаётся шрама.

Неужели весь фокус и правда был только в том, чтобы осознать, как всё это — вообще всё, включая сами отношения, переезд, расставание — было необходимо, действительно необходимо для роста и развития? Просто... усвоить урок?

Боги, а любовь-то тогда где?!

Возвращаюсь к апрельскому состоянию а-ля «пыльным мешком по голове огрели». Когда после встречи с Женей поняла, что утратила всё знание о любви, которое у меня было. Столько лет было. И... пропало. Ушло. И я даже не знаю, в какой стороне его искать, даже хоть чуть-чуть приблизительно.

Вроде бы, осталась потребность быть нужной и важной — но вот потихоньку исчезает и она. И хоть я понимаю, что не общаться (вообще, блин, не разговаривать!) ни с кем неделями — это ненормально, никакого желания чинить свою социальную сферу я не испытываю. Замыкаюсь в себе и на себе. И, странно и страшно, чувствую удовлетворение от этого при чётком осознании, что это вредно, и я сильно рискую усугубить болезнь в целом и депрессивные эпизоды в частности.

На самом деле, я, конечно, хочу к океану. В одну далёкую северную страну. По-настоящему хочу, и я уже начинаю двигаться к этой цели, я знаю точно. Но вот для описания своего состояния... я вновь прибегаю к стихам.

«мне не хочется ничего.

мне
не хочется
ничего.

только выспаться и весны.» ©

@темы: потерянность, любовь, отношения, одиночество, депрессия, социальная депривация, чувства, жизнь

---

Мир снова рушится.

Рука снова распорота, как испанский рукав.

Где искать ответ на вопрос: «зачем?» и почему бы не отказаться уже от бессмысленной борьбы, ведь шахматная доска кажется пройденной...

@настроение: упадническое

---

я скажу лишь одно — меня не было там

Непрожитое, непережитое, затолканное в самые глубокие глубины души сочится оттуда по капле каждый день. И внезапно вырывается потоком, когда что-то извне потревожит израненную душу, как пинок по зашитой, но не зажившей ране, от которого расходятся швы и снова рвутся сосуды.

Больно.

Но больно мне. Те, кто уходит навсегда, уже не испытывают этой боли. Это мы не знаем, как жить дальше без них. Я не знаю.

Горько.

Что тогда, когда я была заперта, как в одиночке, в этой маленькой квартирке в Омске и в своей голове, не было рядом никого, кто рассказал бы мне про закон сохранения энергии. Про тепло и свет. Кто, как сказками, успокоил бы меня экскурсами в астрофизику и квантовую физику.
...да, странная я.

Безвозвратно упустил. Исправить какими-то мелкими, запоздалыми действиями...

Мы никогда не говорили с папой о смерти. Никогда. Вот сейчас я об этом страшно жалею, но мы с этой старой ведьмой стали интересны друг другу только после того, как встретились.

Наверное, папа боялся не умереть раньше меня. И теперь я понимаю, что тоже боялась не умереть раньше него. А сейчас — боюсь не умереть раньше Майтимо. Раньше всех, кого люблю. Боюсь, что не переживу этого снова.

Ведь тогда рухнул весь мой мир, почти пять лет я живу на руинах. Хотя и попыталась построить свой мир заново вокруг Майтимо. Что же будет со мною, если и он умрёт раньше меня...

Меня страшно тяготит то, что я никогда не узнаю, как он умирал. Долго ли, тяжело ли. Было ли ему больно, было ли страшно. О чём последнем он думал перед смертью, вспоминал ли меня, сожалел ли, что оставляет, осознавал ли, что оставляет совсем одну...

Какие-то чувства кристаллизуются на периферии возбуждённого сознания, драгоценные, как самоцветы, но вихрь эмоций подхватывает и уносит их. Я снова что-то забыла, пока писала предыдущий абзац, но мне страшно важно вспомнить и зафиксировать всё это, каждый крохотный кристаллик.

Вот. Вспомнила. Это про любовь. Как и почему можно «разлюбить» человека просто из-за того, что он умер? Особенно если он, словами Сэлинджера, был лучше всех живых?
Любовь — это то, что живёт в моей груди. И с какой стати что-то должно исчезнуть из моего сердца только потому, что другое сердце перестало биться...

И ещё кое-что. Да, я тоже страшная эгоистка. Потому что теперь, когда папы нет, кто пойдёт со мной через всю эту шахматную доску, делая всё, чтобы мне только не было страшно? Нет больше таких людей.
Уже из-за этого мне страшно. Мне холодно. Мне одиноко.
Я ещё не закончилась как маленькая девочка, как Алиса. Едва ли я когда-то вырасту теперь до того, что захочу уйти за реку одна.

@темы: смерть, тоска, скорбь, любовь, семья, родные и близкие

---

психи-хи-хи-хи

Ой, а можно я вот ещё сразу же про психозы напишу.

Поражаюсь каждый раз, насколько эти приступы острые, резкие и кратковременные. Удивительно, насколько психика и физика схожи: острая боль обычно кратковременна.

То есть, вот прошло буквально несколько минут, а меня уже слегка попустило. И снотворное, вроде, уже не так срочно надо (но из планов на будущую неделю всё равно не убираю).

Это просто чистое удивление от того, насколько у меня резко возникают и пропадают психотические симптомы. Ну, пожалуй, ещё от того, насколько они малозаметны со стороны.

Может, я и правда закрытый человек?

---

о рептилии бедной замолвите слово

Проблема уровня: «что с тобой не так, крокодилица ты злая».

Я хотела бы знать, что со мной настолько не так. Почему я не достойна любви. Почему меня никто никогда не любил по-настоящему.

Кстати, вангую, что у меня всё будет по Булгакову: «Она долго плакала, а потом стала злая...» Это я сейчас горюю и тоскую. А через несколько лет стану озлобленной и чёрствой. Собственно, отсутствие любви на всех так действует.

Сильным мужчинам я не нужна, потому что я сама очень сильная. Своенравная и неуправляемая. Меня не получится подмять и подчинить, со мной нужно считаться, меня нужно уважать. Так-то, мной регулярно заинтересовываются самые разные люди, и вот на этапе обнаружения этих свойств сильные мужчины утрачивают интерес и идут дальше.

(Тут, конечно, стоит задать вопрос, а действительно ли эти люди такие сильные, какими я их считаю.)

Слабые не могут дать мне того, что мне нужно. Они (ладно, давайте честно: ВСЕ, вообще все, даже друзья, даже близкие друзья) считают меня железной лошадью. Которая сильная и справится, которой не надо мешать, от которой надо отойти. О которой не надо заботиться. Она сильная, она сама.

Репрезентативность выборки сильно так себе, но это мой опыт, другого у меня просто не было.

Почему у кого-то есть близкие люди, которые видят фазу и учитывают её? Почему у кого-то близкие могут поинтересоваться тем, что вообще происходит с человеком и как ему помочь? И помогают? Почему кого-то близкие могут отвести за руку ко врачу, когда что-то не так? И главное — видят, что что-то не так. И могут позаботиться. И хотят позаботиться.

И только я нахрен никому не нужна.

Я устала. Я хочу сдохнуть, лишь бы закончилась эта реальность, в которой мне не перепадает даже толики заботы и тепла.

Мне — в очередной раз — темно, холодно и одиноко. В этом тёплом и полном мире людей, где каждое утро восходит солнце.

Оно восходит не для меня. Если бы оно меня не застало — первыми бы, вероятно, это заметили заказчики. Через пару дней.

Я не знаю, как ещё выразить в словах то, что течёт сейчас по моим щекам. Как выразить всю горечь от того, что о других, у кого подобные же (очень, очень близко подобные) запросы, заботятся. Заботятся именно так, как мне надо. То есть, это возможно, и ничего тут сверхъестественного, всего-то интересоваться и любить... Дружеской любовью в том числе, речь не обязательно про романтические отношения.

Дело-то всего лишь в том, что так заботятся о тех, до кого есть дело. Кто важен.

Вывод — очевидный, вроде. Постараюсь собрать себя в кучку на неделе и сходить за рецептом на снотворное. Пора.

@темы: любовь, отношения

---

во мне печаль поёт натянутой струной

Ты говоришь — пользоваться тем, что ты пьян, если я хочу что-то узнать.

А я не хочу ничего выспрашивать. Я хочу сказать тебе, что помню твои губы, тепло твоих рук, нежность, бесконечную трогательную нежность поцелуев. Что помню, что мечтаю, что моё сердце трепещет и бьётся чаще, когда я думаю о тебе и вспоминаю наши ночи. Я хочу сказать так много, хочу сказать, что не боюсь никаких сложностей, что хочу держать тебя за руку, что и тебе нечего со мною бояться, что со мной ты в безопасности. Хочу сказать, что твои поцелуи оставили на моей коже цветы, и что я закрываю глаза, задыхаюсь и плачу, вспоминая их. Сказать, что хотела бы влюбиться в тебя — но смогла бы, только если бы это было взаимно. И всё-таки очень бы этого хотела. Хочу сказать, что, возможно, ты — лучшее, что случилось со мною, что ты — моя страсть, томительная мечта, что ты занял место идеала. Хочу сказать, что мы отражаемся друг в друге почти зеркально, и могли бы быть идеальной парой, если бы ты только захотел. Что у меня теснит в груди, стоит мне вызвать в памяти твой образ или получить сообщение от тебя.

Хочу сказать так много...

Говорю: «Обнимаю».

@музыка: Антон Макарский - Это судьба

@темы: нежность, влюблённость, мужчина и женщина, любовь, отношения, воспоминания, страсть, мечты, чувства

---

Вот что я никому, вообще никому не могу сказать: я выжму, конечно, из себя эту поездку. А потом вернусь домой и буду жить максимально неамбициозной скучной спокойной жизнью. Как я и хочу уже сейчас.

@темы: образ жизни, путешествия, усталость, апатия

---

На тротуар

Испытываю огромное желание уйти в долгое-долгое радиомолчание. Вижу, что веду себя неадекватно и, соответственно, это неадекватное поведение и транслирую вовне, показываю в текстах, в историях, всем своим присутствием в эфире. Я не знаю, как это выглядит со стороны, допускаю, что совершенно нормально. Но у меня есть чувство, что я так и выгляжу — неадекватно, странно, глупо, что именно такое мнение о себе формирую сейчас. Поэтому хочу ещё энное количество недель нигде ни с чем не «светиться».

Ещё точнее, мне хочется сейчас на тротуар и плакать. Прямая цитата из Джека Абатурова: «Мне захотелось лечь на тротуар, лицом в песок и битум, и заплакать». Просто от осознания глупости и печали происходящего, что я веду себя именно так и ничего не могу изменить.

Это фаза, очевидно. Которая и становится причиной такого поведения. Правда, я не понимаю, какая. Может, мания, а может, и высокоактивная депрессия. Жаль, что я всё-таки не во всём могу разобраться самостоятельно.

А ещё испытываю столь же огромное желание вотпрямщас вернуть мои родные волосы. Каре с удлинением, но моё, совсем моё — а волосы до такого отрастут, дайте боги, через полгодика. Печально. Ничего сейчас не соответствует ни моему самоощущению, ни моему мироощущению. И так от этого плохо, что на стенку лезть хочется.

И мозг, вроде как, хочет влюбиться — не то дофамина нам не хватает, не то просто впечатлений хочется, на которые мозг совершенно по-наркомански подсаживается. Я это вижу, и потому накрутить себя до состояния влюблённости себе же не позволяю. Если быть честной с самой собой, то и нет её, влюблённости этой. Есть сила желания получить его и этим в очередной раз подтвердить свою ценность. А влюблённость... ну, если я ещё и умею в такие искренние чувства, то она бы появилась, если бы выяснилось, что это недвусмысленно взаимно.

@темы: фаза, влюблённость, поведение, причёска, волосы, БАР, неадекват, депрессия, высокоактивная депрессия, чувства, биполярное расстройство, мания